Nur ein kleiner Umfall

Ja richtig, Umfall.
Die Situation: Schon im normalen Leben schwierig zu meisternde Ecke an der Friedhofsmauer(siehe Post vom 19.1.). Jene ist nun doppelt so interessant durch einen "versteckten" Bauzaun. Gegenverkehr, ausgewichen, Bauzaun hält meinen Lenker rechts fest und ich falle nach links. Dumm nur, dass der Fußweg durch den Bauzaun nurnoch halb so breit ist...
Fand mich also wieder auf der Straße....
Hatte doch noch Glück im Unglück: Kein Idiot ist mit seinem Auto um die Ecke gerast wie ein Idiot und eine Radfahrerin hinter mir stieg gleich ab und half mir aus dieser verkeilten Position.
Auch ist nichts gebrochen, nur Hüfte, Ellenbogen und Knie links bischen blau und geschürft, Letzteres ist allerdings deutlich geschwollen und das bringt echt Spaß beim Laufen.
Ein Glück ich bin nicht wie geplant mit dem Auto gefahren, das wäre um einiges teurer geworden*g*

Ansonsten: Bin heute ganz gut drauf.
Kann jede Musik hören die ich will und nichts zieht mich, das ist gut :)
Glücklicherweise wohnt niemand mehr neben mir, denn ich singe die ganze Zeit, wenn das wer hören würde *ohoh* :)
Ich habs geschafft mich trotz fieser "Tag-nicht-übersteh"-Angst in die Schule geschleppt und den Tag wider Erwarten gemeistert und fühl mich gut dabei und stolz.
Freue mich sogar auf morgen, da hab ich mein Lieblingsfach und diesmal werde ich auf ausreichende Zuckerzufuhr achten...
Die letzten paar Tage habe ich es sogar wieder geschafft ein bischen was für die Muskeln zu tun und fleißig durchgehalten. Mal sehen, was ich heute mit diesem Knie anstelle...

Jetzt fehlt mir nur noch eines....*seufz*


"Es ist die Furcht vor Deiner Ruhe,
Die am Krieg in meiner Seele nagt. "
(aus Samsas Traum -K.haosprinz und Wind-Prinzessin)

Ich hätte ja nie gedacht, dass ich jemals so auf Musik stehen würde.
Bisher war ich ja eher ein..."Verweigerer" von davon, doch jetzt wüsste ich nichtmehr, wie ich ohne leben sollte, zuviel bedeutet sie mir inzwischen.
Auch wenn ich mich damit manchmal selbst in miese Stimmung manövriere, aber ohne wärs auch nicht besser.

Ansonsten..
Schulisch läuft es "gut": mal wieder ne eins zurückbekommen. Beim besten Willen kann ich die aber nicht wirklich akzeptieren. Meine erste Klausur, bei der ich wirklich getäuscht habe. Allerdings hatte ich, im Gegensatz zu gut 3/4 der Schreibenden kein Buch auf den Knien. Immerhin. Und trotz allem gibt es manche mit der Note drei...wie kann man nur so...... lassen wirs. Man bekommt eh alles zurück im Leben.

Außerdem geht es mir im Moment nicht wirklich gut.
Ich habe das Gefühl das alles, was ich tue, irgendwo Zerstörung nach sich zieht. Hinter mir eine Spur der Verwüstung...
Wenn ich um mich blicke sehe ich soviel Zerstörung, Wüste, Leere.
Ich mache alles kaputt... Meine Zukunft, meine Ausbildung, Freundschaften, Herzen...so vieles und ich will das garnicht und kann doch nichts dagegen tun.

Alles scheiße so.

Gestern war also der erste Termin bei der neuen Therapeutin.
Ich fand sie sympathisch, aber das sagt bei mir ja noch nicht sooo viel.
Wir haben aber gleich, obwohl das ja eigentlich nur die Vorstellung war, ganz konkret an etwas gearbeitet. Das hat mir gefallen, sehr sogar.
Der nächste Termin steht auch schon.
Allerdings hat sie auch gleich einen vagen Verdacht geäußert, natürlich mit dem Zusatz, dass man dem schon auf den Grund gehen muss und das nicht so schnell geht so eine Diagnose stellen zu können. Ich bin gespannt, sowohl im positiven als auch negativen Sinne.

Ich lerne gerade für die Klausur morgen, natürlich hätte ich damit früher anfangen können, aber ich bin mal wieder viel zu schnell abgelenkt.
Morgen sehen wir, ob und was ich mir damit verbaut habe...

akuter Kuschelsuchtsanfall und niemand, niemand der mich in den Arm nimmt...

Ganz alleine :( *schnief*

Mein Bruder ist ein Idiot.

Wie kann man nur das Vertrauen einer der äußerst seltenen Menschen, die zu einem stehen, so missbrauchen?

Im Klartext: in meinem Zimmer geraucht*argh*, meinen PC-Tisch etwas weiter kaputtgemacht und alles schön aschgrau eingefärbt und alles voll mit Tabakfusseln.
Ich krieg die Krise.
Und ich weiß nicht was jetzt. Wichtig: versuchen ruhig zu bleiben.

Erster Gedanke: Zimmer wird wieder abgeschlossen, sowie PC mit ins Wohnheim.

Mein Kopf

Mein Kopf zieht wieder einsam seine Kreise.

Eine absolut banale Alltagssituation. (btw: nicht die "Unterzuckerung")
Alles fängt ganz harmlos an und kein Mensch würde mir je glauben, dass sowas solche Folgen haben kann.
Und dann werden die Kreise immer größer bis man einfach nurnoch alles und jeden von sich weisen möchte, einfach nurnoch allein sein. Ganz alleine, Ruhe. Endlich Ruhe im Kopf.

Unterzuckert?!?

Heute mal wieder einen meiner "Unterzuckerungs"-Anfälle gehabt :((

Natürlich mitten in einer Messreihe, die ich nicht unterbrechen wollte, weil ich da
a) zeitlich gebunden war und
b) eh gleich Pause sein sollte.
Also versucht man mit zitternden Händen möglichst genau 20µl zu pipettieren und auch nicht dank der Unkonzentrationsfähigkeit das Reagenz zu verwechseln.
Schonmal andere drauf hinweisen, dass ich mich schlecht fühl, nicht dass ich gleich "einfach so" dalieg.
Dabei hatte ich nichtmal Hunger und sogar ausnahmsweise gefrühstückt.
Endlich, Messreihe vorbei, Pause.
Aber ich hatte schon Schwierigkeiten mein Geld zu finden und meinen Rucksack zu bedienen... Hände zittern, Knie sind weich, absolut flau, schwitzend.
Dann los zum Bistro, alleine. 1Treppe, 300m Wegstrecke.
Die letzten 20-30 Schritte sind nurnoch Willenskraft. Die Knie knicken weg, alles schwankt. Mit Mühe immer gerade die richtigen Muskeln versuchen anzuspannen, soweit die noch mitmachen, die Konzentration schwindet immer wieder. Ich schwitze wie blöd.
Was will ich haben? Kann nichtmal mehr die Artikel dauerhaft fokussieren, alles schwimmt weg, muss total benebelt gewirkt haben.
Hauptsache Zucker.
Danach ging es mir dann stückweise wieder besser. Wurde noch von ehemaligen Mitpatienten auf dem Rückweg angesprochen, aber adäquat antworten konnte ich da noch nicht wieder.

Hilfe, ich hasse diese "Anfälle".
Nichts ist los und plötzlich merke ich das es wieder anfängt...
Gerne verzichte ich auch drauf, echt.

Wochenzusammenfassung

So, ich will ja auch mal wieder berichten wies mir geht.

Die Woche war schon besser als die letzte. Wenn auch der Sonntag nicht so gut verlief.
Die Klausur am Montag war dafür viel zu einfach, ebenso die anderen. Trotzdem lern ich nicht genug. Könnte man schon etwas intensivieren... Dem Durchschnitt zuliebe.
Aber wenn ich eh nie in diesem Beruf arbeiten werde...Naja, man weiß ja nie.

Hab mir natürlich gleich wieder einen schönen Batzen Arbeit aufgehalst, wie kann man nur so unumsichtig sein. Ich und meine liebste Mitschülerin und Freundin organisieren also nun die Begrüßung der Neuen im Oktober, zumindest den von den Schülern übernommenen Teil.

Dann liegen demnächst 2 dicke mündliche Prüfungen an, Altlasten aus der Zeit vor der Tk. Immerhin steht uns nächste Woche nur eine große Klausur ins Haus, das machts ja schon ein wenig angenehmer.
Und ganz leise füge ich noch hinzu: Ja, langsam fängt das ganz in einigen wenigen Fächern an wieder Spaß zu machen...

Und ich schau auf den eben geschriebenen Text und sehe das, was ich nichtmehr wollte: Die Schule befindet sich mal wieder an erster Stelle.
Ich wollte doch dahin :(
Hat ja nicht lang gehalten....
Blödes Leben.

Scheiße man, wo sind all die Erinnerungen hin?
Wo sind die Bilder hin?
Warum fehlt mir das alles und wieso bemerke ich es erst jetzt?

Ich muss doch auch mal Kind gewesen sein.

Die wenigsten Erinnerungen die ich habe sind im Skizzenbuch.
Auch kein schöner Platz.

Auf dass ich sie wiederfinde wie einen Namen, der einem entfallen ist.
Aber ich glaub nicht dran :((

Woche 1 is rum

Die Woche 1 n.TK ist rum.
Wenn ich auch einen Tag fehlte, so lief sie doch ganz gut.

Heute habe ich eine kleine Probearbeitsstunde für meinen neuen Job absolviert, lief eigentlich ganz gut, die Aussichten sind schon gut...
Auch das ganze Angequatsche von Wildfremden gelang mir, nur... es ist halt nicht irgendetwas mit dem ich alt werden möchte. Und wenn dann erstmal das Auto weg ist....
Man ist das alles blöd, eigentlich kann ich das nur ca. einen guten Monat lang machen.
Gerade erwische ich mich dabei, an das gute alte Möbelhaus, in dessen Gastronomie-Bereich ich mal tätig war, zurückzudenken. Okay, gut war da nicht viel, aber irgendwo fühlte ich mich da ganz gut aufgehoben. Vielleicht waren das auch nur die selbst verdienten paar Euro, die mir so ein gutes Gefühl gaben. Eigentlich wollt ich ja keinen Schritt zurück gehen.
Nunja, auch dafür wird sich eine Lösung finden.

Dann war ich gestern beim Haarschneider.
Und ich liebe meine Haare!!! Warum bin ich nicht schon früher auf die Idee mit der Farbe gekommen? Jetzt ist es auf jeden Fall Realität und so viele Komplimente hab ich noch nie bekommen :) Das bringt echt Spaß; auch die Blicke, die man wahrnimmt. Mal angeschaut zu werden, wenn mans provoziert, ist schon cool. (Sonst kann ich Blicke ja eher garnicht ab) Vielleicht sollte ich noch etwas mehr provozieren und ich hab da sogar schon konkrete Ideen... :)

Aber zurück zur Schule: Ich habe fast eine Woche durchgehalten, bin fast stolz auf mich. Auch bin ich glücklich und auch unglücklich zugleich, dass die üble Klausur vom Donnerstag nur ne vier geworden ist. Nach dem Lernaufwand hätte das eher ne 5 werden müssen. Und natürlich ärger ich mich auch über die Note selber, finde sie aber auch als eine "gerechte Strafe" für mein Verhalten.
Ich hab die letzten 2 Tage mit 3 Klausuren insgesamt relativ stressfreifrei überstanden, den Mittwoch ohne schlimmere Folgen überlebt und blicke gespannt auf die nächste, klausurenreiche, Woche.

Eigentlich gehts mir gut.

Wenn da nicht die Angst vor dem was wiederkommen kann wäre. Und das ständige "So lange so gut kann es dir garnicht gehen, irgendwas ist faul und stimmt nicht"- Gefühl.
Diese beiden Dinge graben sich, vor allen Dingen abends, wenn man zur Ruhe kommt und nachdenkt, immer wieder in meinen Kopf.

Wieder in der Schule

Heute war ich wieder in der Schule.
Nicht zuletzt weil EDV ausfiehl.
Mittwoch ist echt der Wut-Tag. Da wäre zum einen dieser inkompetente, inkonsequente, sich-gehen-lassende "Dozent" in EDV.
Und dann die das ganze nochmal übertreffende Leerkraft für die Theorie der Hämatologie.
Das hatten wir dann heute doch noch.
Selbst mein bisher für sowas genutztes Wutbild brachte nichts. Also: gekniffen, half zwar kurz, aber halt nicht länger. Ich wär bald rausgestürmt. Und als ich den "Hofnungsschimmer" in der Hand hatte....die Frau da vorne....sooo klein ist er ja doch nicht....
Ich bin einfach böse.

Wenigstens gelernt habe ich heute.
Wenn auch nicht viel, ich denke nicht, dass ich je über einer vier da rauskomme. Aber was solls, besser als nichts und überleben werde ich das Halbjahr so.
Auch wenn im Kollegium das Gerücht aufkam, ich wollte das Jahr wiederholen...
Ähm...hallo?!? Nochmal diesen langweiligen Scheiß durchmachen? Entweder ich zieh das nun durch, wechsel die Schule oder gar die Ausbildung, aber ich werde bestimmt nicht wiederholen.

Morgen liegt der Besuch beim Haarstylisten an.
Und Shopping.
Ich bin gespannt und fühl mich doch so...müde und hm....dumpf? Alles komisch.

Tag 2

So, Tag ist im A.....

Gestern hat die gute Dozentin uns eröffnet, dass wir in Anatomie erst eine Woche später schreiben, alle Angst umsonst.

Heute nicht aus dem Bett gekommen, Angst den Tag nicht zu schaffen.
"Die Fehlzeiten, die Rückstände, nicht gelernt, wiederholt, usw."

Dann hätte ich ja wenigstens lernen können.
Aber auch das schaffe ich nicht. Sobald ich mich gesetzt habe, lenkt mich alles Mögliche ab.
Oh Gott, Donnerstag zwei Klausuren und ich schaffe es nciht, adäquat zu lernen.

Was für ein beschissener Tag,
nichts lief gut, alles Mist.

Wie soll ich die Schule packen, wenn ich nichtmal das pack?

Scheiße.

Alles dreht sich.
Schlafen, ich muss schlafen.

Schule

Jaaa....jetzt geht das wieder los.

Bin mal gespannt und bin irgendwo nervös, ob ichs jetzt pack.
Zumal meine Laune ja nicht die beste ist gerade.
Die ganzen Klausuren die da auf mich warten, machen mir irgendwo Angst.
Schon morgen Anatomie. Und ich pack's Gelerne net.

hm.

Melde:
Suche erfolglos aufgegeben.
Vielleicht ists gut so.
Damit ist aber die Idee noch nicht vorbei...
Die kreist weiter in meinem Kopf herum und bahnt sich rücksichtslos immer wieder ihren Weg in den Vordergrund.

Dabei ging es mir seit Montag echt super.
Wann hatte ich zuletzt soviele gute Tage hintereinander?
Ich weiß es nicht, aber jetzt ist wieder ein schlechter Abend.

Nun geh ich ins Bett und versuche zu schlafen.
Vielleicht lesen, damit der Gedanke unbedacht wird.

Bis heute gings mir so gut...
Sogar die Aussicht auf einen Job bekommen...
Keine fiesen (Erinnerungs-)Bilder mehr. Die waren ja nun in dem Skizzenbuch.

Doch jetzt?

Alles wieder da.
Und ich versuch nun ruhig zu werden.

Ich bin zurück

Habe heute die TK verlassen.

Gab nichtmal ein Abschlussgespräch oder irgendwas.
Die waren nicht gut da.
Und ja, es waren Stereotypen wie die überforderte Hausfrau Mitte 40 da.
Die gleich mehrfach.
Haben mich zum Schluss fast alle angenervt.
Also hab ich noch ein bischen "Panik" dort verbreitet, hehe *diabolisch grins*
Selbst Schuld.

Dabei war heut einer der besten Tage dort, soviel Spaß wie heute hatte ich da noch nie.

Dann hab ich jetzt einen Platz bei einer Thera *freu*
Noch im August einen Termin *strahl*
Es läuft sooo verdammt gut.

Die Bilder, die ich rief...

Die Spirale, die sich abwärts dreht,
Hat Dich ergriffen und ihr Sog
Zieht Dich hinunter in den Wahnsinn...


Diese Bilder. Sie drängen sich immer wieder in meinen Kopf.
*blitz**blitz**blitz*
So geht das die ganze Zeit.

Und eben auch nichtmehr weiter. Denn die Situationen sind egal, ständig kommen diese Bilder. So dachte ich mir also, dass es vielleicht gut ist, diese Bilder zu zeichnen. Dann kann ich sie wenigstens meinem Therapeuten in der Klinik zeigen.
Grauenhaft, was sich da aus mir herausgezwängt hat. Dabei habe ich nur 2 Situationen zu Papier gebracht. Da sind noch so viele Situationen; sie warten alle und schreien nun nur umso lauter nach Gleichberechtigung. Aber es ist verdammt schwer und es tut weh mich so zu sehen.
Um so mehr ich nachdenke, umso mehr Bilder kommen. Und keins davon ist schön.

Nein, heute bin ich stark.
Ich bin stark. Auch wenn die Welt um mich nur immer weiter zerbricht.
Ich will stark sein.

Alles nur Einbildung

Ich bin gesund!
Ja, ganz toll.
Wieso gehts mir dann so beschissen?
Ganz klar:
Einen Teil der Pubertät erlebe ich jetzt erst.
Seit 6-7 Jahren.
Aber: jetzt erst.
Seid ihr schlau.

*liste vor hol*
Und noch einer,
Nr. 4 *durchstreich*