Ich hasse diesen Zustand als Fremder, Gast, Außenseiter, Komische Person.
Fühl mich wie aussetzig, werde ständig übergangen, wenn ich was sagen will, werd ich unterbrochen, nicht mitbedacht, lebe so nebenher, gehöre einfach nichtmehr dazu. Ich hasse das.
Ich war mal die liebste Tochter in der Familie, jetzt geht alles nurnoch nach dem Sorgenkind, Superkind, was auch immer. JA, ich bin eifersüchtig. Sehr sogar. Wenns wenigstens nicht so furchtbar offensichtlich wäre, könnte ich noch gut damit leben. Man muss ja nicht an erster Stelle stehen, aber ein wenig mehr Aufmerksamkeit?

Dann frag ich mcih, warum es hier teure Salate, Brotaustriche usw. gibt, wo ich im Wohnheim von Brot, Nudeln und Reis lebe. Da stimmt dann doch auch irgend etwas nicht.
Aber man muss ja dem lieben Herrn, der sich erbarmte mit meiner Schwester eine Beziehung einzugehen, ein schönen zuhause bieten, der hats ja zuhause nicht so gut, und die jungen Leute wollen ja auch mal wen zum Reden, und bloß soll er nicht merken, dass etwas in der Familie schief läuft.
Tuts ja auch nicht, drei Kinder großgezogen, zwei machen gute Ausbildungen, einer noch in der Schule. Großes Haus, großes Grundstück, hohes Gehalt.
Und allen geht es wunderbar.
Nur ich hab wohl den ganz großen Sprung in der Schüssel.

So, ab nach Hause, 2 Wochen Ferien, mit Weihnachten und Sylvester in der Familie, mal sehen was es wird...

Komisch.
Lese ich nun berichte bei Wiki, die ich sicher schon gelesen habe, habe ich das Gefühl die komplett neu zu lesen. Eigentlich ja nicht schlimm, denn da wird ja eh ständig dran gearbeitet.
Sowieso kommt mir die Zeit von Juli bis September irgendwie unwirklich vor.
Immer wieder erlebe ich also ein "deja-vu", weiß genau, dass ich diese Situation schon erlebt habe und doch kommt sie mir komplett neu vor, hauptsächlich eben aus genau der oben genannten Zeit.

Inzwischen sind die ersten 6 Sitzungen vorbei.
Interessant, was es da schon alles für Vermutungen gibt, mindestens 3.

Und nicht zuletzt ist und bleibt eine meiner Hauptsorgen das Geld. Ich bin blank.
Jetzt schon. Und in diesem Scheißkaff gibt es keine Arbeit. Nicht für Schüler-ähnliche.

Hätte ich nochmal die Wahl, würde ich Bürotussi lernen. Wenig tun für viel Geld.

Kann nicht schlafen, bin aufgewühlt.
Gute Nacht.

Musik

Morgen gehts wieder zur Schule, nach zwei Wochen Ferien. Man gewöhnt sich doch schnell an das süße Tun-Können-was-man-will.
Und ich mag die Schule nicht. Zumindest jetzt gerade nicht.

Trotzdem arbeit ich gerade uralten Scheiß auf, muss ja mal gemacht werden. Zumal meine Motivationen im Moment wieder auf dem Weg ins Unendliche sind, ich könnte alles anfangen, hundert Sachen erledigen, fühl mich trotz enormer Wut auf meine Vermieter/Hausmeister vollgepumpt mit Energie und richtig gut. Ich könnte Bäume ausreißen, ich schaffe alles.

Leider weiß ich auch, was danach kommt.
Aber noch ist alles bestens. Wenn ich nur immer so ein Hoch haben könnte :)

Nebenbei hör ich fein laut Musik und da hat sich ein bestimmter Satz in mein "kleines" Hirn gebrannt:

"Glaubt ihr ich bin krank?- Schwarz macht schlank."
(aus All The Ashes - "Schwarz macht schlank")

Zuhause

Gestern abend war nich so cool. Nasse Hosenbeine und Schuhe vom Hinweg zur Stammlokalität. Mir war schlecht und die Musik nicht gerade das was ich dort an einem Freitag erwarte.

Aber besser als nichts. Insgesamt Note 3.



Immerhin heute keinen Kater gehabt. Zumindest nicht so arg. Konnte also heut morgen fahren.

Nun bin ich zuhaus. Kein Internet und Telefon wegen Blitzschaden....Ein Glück ich war nicht da, ich hätte kein Gewitter mehr ruhig erleben können.



Meine Schwester wird zur Tussi. Und meine Mutter findet es total toll. Volle Unterstützung. Mein Gott. Das ist nur kopiert, hat nichts mit eigenen Stil zu tun. Aber dass sie nichtmal meine Kritik daran überdenkt und mir Neid unterstellt??? Hilfe.



Der Rest des Tages stand wohl unter dem Motto: "Deine Schwester kann schon dies und das und jenes so toll".

Besser Auto fahren, schönere Klamotten, tollen Freund, super Kontakte in der Firma, ihr Leben läuft so toll, Hach, alles Friede, Freude, Eierkuchen. Wo ist denn bitte dein Leben? Weißt du überhaupt noch, dass ich vor knapp 2 Monaten noch in der Psychiatrie war?



Danke, das tut verdammt nochmal weh.

Lächerlich

Für diese lächerlich einfachen Klausuren hab ich nun so viel gelernt? Wie albern ist das denn?
Ich lach mich tot.

Wieder einmal ein Indiz dafür, dass ich hier falsch bin.

Aber nächstes Jahr gibt es dann ja viele neue Dozenten und die Hauptfach-Vorlesungen nurnoch von Ärzten. Ein kleiner Funke Hoffnung auf Besserung...

Heute Abend wird gefeiert! Das erste Jahr ist Geschichte!!!

Klausuren

Uah....so viele Klausuren und ich bin mal wieder viel zu spät mit der Lernerei.

Ich hasse es.

Fühl mich immernoch verdammt beschissen wegen gestern.

Scheiße. Scheiße!

Erstochen

Ich hasse es Menschen weh tun zu müssen und keinen anderen Weg sehen zu können.
Manchmal tue ich es mit Absicht, ich weiß dann genau, wo die Wunden sind, in die ich Salz streuen kann, aber wenn ich es überhaupt nciht will, aber tun muss? Absolut scheiße.
So auch jetzt, dem armen Kerl erklären, dass da bei mir nichts ist. Und genau zu wissen von seinen depressiven Verstimmungen. Von seinem Leben. Zu wissen, was für einen riesen Schaden man anrichten wird. Aber man muss da wohl durch :(

Also den Guten hierher bestellt.
Ihm die CDs gegeben, was er garnicht verstanden hat. Er hatte noch auf einen netten Nachmittag gehofft. Dabei gab es seit dem ersten Abend nicht einen Kuss mehr.... Aber sowas sieht man dann nicht. Ihm gesagt, dass da bei mir nichts ist und dies nun das Ende der Bekanntschaft... Dieser Blick war schrecklich. Innen total zusammengebrochen. Mitten ins Herz. Die Hülle außen hat dann nurnoch gesagt, dass es ok sei und sie los wollte. Er hätte bald angefangen zu weinen. Und ich hätte am liebsten gesagt, dass alles nur eine beschissener Spaß war und ihn in die Arme genommen. Ging aber nicht.

Ich hasse es. Diesen Blick werde ich nicht so schnell vergessen.

Flucht

Oh mein Gott, was warn das fürn Scheiß bitte?

Ablauf: Meine Freundin und ich ziehen in freudiger Erwartung einer netten Abends los zum Stammlädchen. Schock: nada! Nichts los. Den ganzen Abend höchstens 30 Leute auf einmal... Und wir beide waren zwei von vier Frauen, nachdem es der Hühnchengruppe dort zu doof wurde. Aber egal, wir wollten SPAß!
Fürs trinken brauchten wir immerhin nicht zahlen, nicht zuletzt weil mein Date vom Nachmittag dort war. Und das nur wegen mir, sein angekündigter Kumpel war nichtmal dort...
Letztendlich lief dann aufgrund der dortigen Zusammensetzung den ganzen Abend Metal, war ja nicht schlecht so :)
Aber ständig vom Date bedrängt zu werden, wenn man eigentlich allein sein will, nuja. Dazu kamen etliche Herren, die uns mit Getränken versorgen wollten. Speziell einer, der auch nach dem 3. Mal Ablehnung eines Getänks nicht aufgab... Und noch ein paar andere dazu.
Das Ende vom Lied war eine Szene in der ich, zugegebenermaßen reichlich angetrunken, hinter meiner Freundin saß. Von rechts hinten meine der "Nicht-Aufgeber" mich leicht kraulen zu müssen*uargh*, von rechts quatscht mein Date mich zu, links meint einer uns anbieten zu müssen, die anderen wegzuschicken, wenn sie nervten. Von vorne stehen da noch zwei, dahinter noch welche... AAAAHHHHH!!!!!! HILFE!
Also: Flucht. Kopf in den Nacken geworfen, einen auf total weg gemacht um einfach mal Ruhe zu haben. LASST MICH NUR IN RUHE!!! Hat nciht viel gebracht, auf einmal umringt von "Was hat sie denn" und "Gehts ihr gut"-Fragen....
Raus hier, nurnoch raus. So schnell wie möglich.
Auf dem Weg nochmal aufgehalten worden von denen, schnell Jacke geholt und raus.
Endlich Luft...Und wer kommt hinterher: mein Date. Ich will gehen, erhält mich fest...das ging garnicht. Egal in welchem Zustand. Nicht festhalten!

Hätte ein netter Abend werden können, wäre nicht dieses Scheiß-Ende dagewesen. Musik war ja klasse. Und Abspacken ging am Anfang auch gut ab.

Heute abend steht dann nach einem Tag im Bett *g* meine Überlegung fest. Ich muss diesem armen Kerl wohl sagen, dass da bei mir nichts ist, eine Nacht schlaf ich noch drüber. Jener hat mir natürlich schon wieder paar sms geschrieben...

Ohoh....

Nun, waren eben im Kino.
Simpsons-der Film, sowenig los, dass die den nur für zwei, eben mich und ihn, angemacht haben.
War ja auch eigentlich ok. Nur ständig alles nachgelabert zu bekommen....Nur Ja-Gesage...*puh* Sogar Rauchen "aufgegeben" hat der Kerl. Und ernährt sich im Moment nur von Obst, Gemüse und Müsli-Riegeln.... Junge, man schmeißt doch nich einfach sein Leben weg für irgendwen dahergelaufenen, mit dem man noch nichtmal ne Beziehung hat. Aber in seinen Augen sieht es wohl schon fast so aus. HILFE!!!... Meine Güte. Wird mir alles zuviel.

Heute Abend das besagte Nachfeiern mit meiner Freundin. Und er will auch dort sein...
Wir wollen ja nur Spaß haben. Aber so? Keine Ahnung, was das gibt.

Schädel?

Nach fast 3 Wochen "Betteln" habe ich nun mal ein Date mit meiner "Eroberung" von neulich Abend ausgemacht. Wir waren also abends, nachdem er endlich hier angekommen war, in der "Innenstadt", wollten etwas trinken.

Natürlich hat an einem Donnerstag nicht alles auf hier bei uns und so mussten wir nehmen, was geöffnet hatte. Und ich hatte nur einen Cocktail.
War ansonsten ganz ok der abend, heute solls ins Kino gehen.

Aber als ich heut aufgewacht bin musste ich feststellen, dass ich doch ein wenig einen Schädel hatte...Das erste mal in meinem Leben. Von einem Cocktail??? Was geht denn nu?

Endlich so richtig 20!

Jetzt bin ich endlich so richtig zwanzig. 20 klingt noch wie gerad erst den 19 entkommen. 21 ist eher so wie: So richtig in den Zwanzigern bin ich noch nicht.
Nun bin ich aber 22. Komisch, diese Zahl das erste mal zu schreiben.

Meine tollen "Freunde" haben dann einer nach dem nächsten abgesagt, so dass wir hier heute, inklusive mir, zu viert saßen. Was für eine Wahnsinnsfeier.

Aber dafür geh ich so ja ab und an mal feiern. Nächsten Freitag feiern ich und meine liebste Freundin aus Heide meinen Geburtstag so richtig nach. Das wird hoffentlich lustiger.

Ja, so macht das Spaß

Schön, einen Tag vorm Geburtstag. Das tut echt verdammt gut.

Danke.

älter...

Ja, bald bin ich wieder mal älter.
Heute habe ich es geschafft, doch einige Seelen zusammen zu trommeln, mir dabei Gesellschaft zu leisten. Auch wenn einige gleich im Voraus abgesagt haben. Aber was solls, damit muss ich leben.
Trotzdem ein komisches Gefühl wieder älter zu sein. Ich fühl mich so...alt. Steinalt dafür, noch nichtmal einen Beruf erlernt zu haben.

Tja, dann haben wir in der EDV heute mal ein wenig Logik geübt. Mikro-Programmieren sozusagen, für ganz am Anfang. Was soll ich sagen, ich habe das natürlich als erste fertig gehabt. Aber die Logik war ja noch nie mein Problem.

Die nicht, aber die Sprachen, Gefühlswelt, all sowas.
Das habe ich gestern mal wieder eindrucksvoll demonstriert bekommen. Und heute wieder mal. Ich will das so garnicht, merks nichtmal, schau zurück und sehe wieder Zerstörung.
Ich wars, wer sonst.

Gildentreffen

Hachja, das wars nun also, das Gildentreffen.
Die Anreise war wie vermutet recht ätzend, aber haben unseren Abholer am Kölner Hbf schnell gefunden, haben noch einen Kaffee getrunken, während meiner Bruder von der Dichte der Emos/Punks/Gothics fast ausgeflippt ist. Landei meets Großstadt.
Obwohl ich mir nicht anmaßen möchte in irgendeiner Art und Weise Szenekenner zu sein, könnt ich mich über meinen Bruder in der Hinsicht aufregen. Ich mach die Haare schwarz-rot, er will sie auch schwarz. Ich hör gern Gothicmucke, er auf einmal auch. Sein "bester Freund" erzählt ihm irgendwas und er macht es nach. Boah... Ich dreh ab. Also ein kleines Experiment gestartet: Habe ihm ein bischen Darkwave gezeigt. Der Künstler ist in der Gothic-Szene nun noch recht bekannt... Nach dem vorherigen Musikstil meines Bruders eigentlich fast sein Ding. Habe ihm aber gleichzeitig gesagt, dass das zu viel Elektroeinfluss sei, nicht zur Szene passe usw... Und siehe da, er hört kaum drei Tönchen und schreit ihh... Da muste ich doch fast lachen, auch wenns gemein war. Soviel zur eigenen Meinung. Da fällt mir nur ein fast verächtliches "pöh" ein.

Aber zurück zum Thema:
Dann noch die üblichen Dombildchen gemacht, muss ja sein, sogar mit Original-Touri-Japsen drauf*g*
Das Treffen war dann super, man kannte sich ja schon irgendwie, zumindest die Stimmen und Gemüter, nur das Aussehen noch nicht wirklich. Und wir sind wirklich ein total verrückter Haufen, aber lustig. Und ich als einzige Frau dazwischen...
War auch ein schöner Altersmix: Von 14 bis über 50 alles dabei. Das Essen war auch super und das Kölsch sowieso. Ich mags einfach gerne.
Aber dann: Ich hatte ja schon die ein oder andere brenzliche Situation prophezeit: Mein dem einen Ehemaligen konnte ich anfangs garnicht. Fühlte mich bedrängt, beobachtet, wollte nurnoch raus, atmen, frei sein. Die Vergangenheit lastete doch noch schwer auf meinen Schultern. Hab mich aber irgendwann beruhigt.
Dann der Andere. Unmittelbar vor dem Treffen wieder "versöhnt", aufeinander gefreut, nice weekend. Und dann wieder die alte Leier. Da fehlen mir echt die Worte.

Und ich hör es von allen Seiten tönen. Und eigentlich weiß ich es auch. Und doch will ich es nicht wahrhaben, kanns nicht wirklich glauben.

Auf jeden Fall weiß ich nun, dass man auch noch Anfang September und bei Regen draußen zelten kann und nicht automatisch Schnupfen bekommen muss. Aber aufgewacht bin ich bei jedem Schauer. Und in Hanglage rutscht man mit Isomatte und Schlafsack ständig herum, ist wohl wie mit Satinbettwäsche, nur nicht so komfortabel. Naja, wirklich warm wars eben auch nicht. Aber war trotzdem ne wichtige Erfahrung. Macht vielleicht den ein oder anderen Urlaub billiger...

In der Schule schreib ich brav eine Klausur nach der nächsten, nur lerne ich nicht so brav. Fünfen sollten es trotzdem nicht werden.
Und dann seh ich heute den Dr. House und weiß nach recht kurzer Zeit, unter was sein heutiger Patient leidet. Mein Gedanke: Ha, ich wusste es, ich bin so gut!!! Und außerdem falsch hier in der Ausbildung.
Also im Anschluss bei der ZVS vorbeigesurft. Das war wieder mal ernüchternd, die Absagen sind ein weiteres Mal sogut wie sicher :(( Ich hasse es.

Resümee: Das Leben ist im Moment langweilig, nervig, scheiße.

Therapie, die 2.

Heute also habe ich dann die zweite Stunde bei meiner Therapeutin gehabt. Ich mag sie immernoch. Schaun wir mal. Natürlich die ersten Zweifel aufgekommen, aber die haben sich im Laufe der Stunde wieder verflüchtigt...
Aber sie mussten ja kommen, ich kenn mich doch.

Schule war heute auch erträglich. Die Mikrobiologie begann dann doch eine Stunde vor der praktischen Prüfung mir Spaß zu machen. Das ist zwar reichlich spät, aber besser spät als nie.
Anders die klinische Chemie, welche hier rechts neben mir auf mich wartet, gelernt zu werden. Morgen soll die Klausur stattfinden und gelernt hab ich schon...."ganz viel". Nicht so gut.

Gestern hab ichs natürlich verkackt mit der Schule. Und dann einmal ganz runter...

Auch wurde gestern ein langes Schweigen gebrochen. Aber mit dem üblen Beigeschmack, dass es besser nurnoch Kontakt gibt und bitte keine Fernbeziehung. Wenigstens weiß ich nun, woran ich bin. Aber schön ist es sicher nicht.
Fernbeziehungen sind scheiße, ja. Aber einfach so aufgeben? Hm...

Nun steht das Wochenende mit dem Gildentreffen ja vor mir, und es sind nun 2 "Ehemalige" da. Das wird nicht ganz einfach, aber es wird sich viel zeigen.
Auf jeden Fall wirds lustig, in welcher Hinsicht auch immer. Schön ist: Ich seh eine meiner Lieblingsstädte, Köln, wieder :)

So, nun wird weitergelernt....theoretisch zumindest...

Den Tag gut überstanden, Spaß gehabt, gelebt.

Aber nicht wirklich glücklich gewesen.
Da fehlt etwas.
Und das Loch, das dort entstanden ist, schmerzt wirklich fürchterlich.

So soll es nichtmehr weitergehen.

So, gut geht es mir noch nicht wirklich wieder, aber ich denke, dass ich so fahren kann.
Das werde ich auch gleich tun, auf in die Heimat.
Allerdings ist das auch ein Indiz dafür, dass wirklich die Milch nicht gut war und mir nicht nur einfach wie üblich schlecht war nach derartigen Abenden, denn das ist eigentlich nach einem Tag vorbei. Aber was solls, ich bin auf dem Wege der Besserung.
Fühl mich auch gut heute, wird bestimmt ein guter Tag.

Nun noch schnell Musik eingepackt, anziehen und los.

So, der Tag geht vorbei, ich bin noch nicht zuhause, habe im Laufe des Tages eine verdammte Übelkeit entwickelt. Morgen fahr ich nach Hause. Ich freu mich schon total...

Aber jetzt bin ich ziemlich traurig.
Hör gerade "Colorblind" von Counting Crows...
Habe dazu die Geschichte von "Eiskalte Engel" im Kopf...
Was für eine Liebe und was für ein trauriges Ende.

Und dann war ein "Meet Joe Black"-Video bei youtube mit dem dem Lied hinterlegt...
Dieser Film ist einer der schönsten, den ich kenne und enthält auf jeden Fall die schönste Liebesszene, die ich kenne....
Wie sehr hab ich mir so eine Liebe gewünscht, als ich diesen Film sah und immer wieder gesehen hab.

Und jetzt?

I am ready...

Was für eine Nacht :(

Na toll, ich würd ja gern nach Hause fahren, aber ich kann nicht, da ist eindeutig noch zuviel im Blut...
Immerhin bin ich nicht, wie meine Freundin, mit nem Typen neben mir aufgewacht. Ich wär zwar gerne, aber der, den ich gerne neben mir hätte, ist nicht hier...

Man, wenn ich denke, wie die Nacht auch hätte enden können...Schwein gehabt, echt.

Jetzt versuch ich halt in aller Ruhe auszunüchtern.

Oh, fuck, das war eindeutig zuviel.
Ich hasse Met und Verwandten....
Fand mich wieder in so nem komischen Rockschuppen.
Meine Freundin nen Macker am Hals und ich? Ganz alleine...
Bischen getanzt und -schwupp- auch so einen Kerl an der Backe..
Glücklicherweise hat der mich auch heimgebracht, hätt wohl die ein oder andere brenzlige Situation gegeben ohne den. Aber auch nur bis dahin. Zum Glück.
Brave Mädchen gehen halt im Hellen nach Hause*lach*

Jetzt wart ich nur noch auf meine Freundin.....

Und doch bleibt bei dem einen, davon bringt mich niemand ab,
auch wenn ich vll ein Glas zuviel habe....

Nur ein kleiner Umfall

Ja richtig, Umfall.
Die Situation: Schon im normalen Leben schwierig zu meisternde Ecke an der Friedhofsmauer(siehe Post vom 19.1.). Jene ist nun doppelt so interessant durch einen "versteckten" Bauzaun. Gegenverkehr, ausgewichen, Bauzaun hält meinen Lenker rechts fest und ich falle nach links. Dumm nur, dass der Fußweg durch den Bauzaun nurnoch halb so breit ist...
Fand mich also wieder auf der Straße....
Hatte doch noch Glück im Unglück: Kein Idiot ist mit seinem Auto um die Ecke gerast wie ein Idiot und eine Radfahrerin hinter mir stieg gleich ab und half mir aus dieser verkeilten Position.
Auch ist nichts gebrochen, nur Hüfte, Ellenbogen und Knie links bischen blau und geschürft, Letzteres ist allerdings deutlich geschwollen und das bringt echt Spaß beim Laufen.
Ein Glück ich bin nicht wie geplant mit dem Auto gefahren, das wäre um einiges teurer geworden*g*

Ansonsten: Bin heute ganz gut drauf.
Kann jede Musik hören die ich will und nichts zieht mich, das ist gut :)
Glücklicherweise wohnt niemand mehr neben mir, denn ich singe die ganze Zeit, wenn das wer hören würde *ohoh* :)
Ich habs geschafft mich trotz fieser "Tag-nicht-übersteh"-Angst in die Schule geschleppt und den Tag wider Erwarten gemeistert und fühl mich gut dabei und stolz.
Freue mich sogar auf morgen, da hab ich mein Lieblingsfach und diesmal werde ich auf ausreichende Zuckerzufuhr achten...
Die letzten paar Tage habe ich es sogar wieder geschafft ein bischen was für die Muskeln zu tun und fleißig durchgehalten. Mal sehen, was ich heute mit diesem Knie anstelle...

Jetzt fehlt mir nur noch eines....*seufz*


"Es ist die Furcht vor Deiner Ruhe,
Die am Krieg in meiner Seele nagt. "
(aus Samsas Traum -K.haosprinz und Wind-Prinzessin)

Ich hätte ja nie gedacht, dass ich jemals so auf Musik stehen würde.
Bisher war ich ja eher ein..."Verweigerer" von davon, doch jetzt wüsste ich nichtmehr, wie ich ohne leben sollte, zuviel bedeutet sie mir inzwischen.
Auch wenn ich mich damit manchmal selbst in miese Stimmung manövriere, aber ohne wärs auch nicht besser.

Ansonsten..
Schulisch läuft es "gut": mal wieder ne eins zurückbekommen. Beim besten Willen kann ich die aber nicht wirklich akzeptieren. Meine erste Klausur, bei der ich wirklich getäuscht habe. Allerdings hatte ich, im Gegensatz zu gut 3/4 der Schreibenden kein Buch auf den Knien. Immerhin. Und trotz allem gibt es manche mit der Note drei...wie kann man nur so...... lassen wirs. Man bekommt eh alles zurück im Leben.

Außerdem geht es mir im Moment nicht wirklich gut.
Ich habe das Gefühl das alles, was ich tue, irgendwo Zerstörung nach sich zieht. Hinter mir eine Spur der Verwüstung...
Wenn ich um mich blicke sehe ich soviel Zerstörung, Wüste, Leere.
Ich mache alles kaputt... Meine Zukunft, meine Ausbildung, Freundschaften, Herzen...so vieles und ich will das garnicht und kann doch nichts dagegen tun.

Alles scheiße so.

Gestern war also der erste Termin bei der neuen Therapeutin.
Ich fand sie sympathisch, aber das sagt bei mir ja noch nicht sooo viel.
Wir haben aber gleich, obwohl das ja eigentlich nur die Vorstellung war, ganz konkret an etwas gearbeitet. Das hat mir gefallen, sehr sogar.
Der nächste Termin steht auch schon.
Allerdings hat sie auch gleich einen vagen Verdacht geäußert, natürlich mit dem Zusatz, dass man dem schon auf den Grund gehen muss und das nicht so schnell geht so eine Diagnose stellen zu können. Ich bin gespannt, sowohl im positiven als auch negativen Sinne.

Ich lerne gerade für die Klausur morgen, natürlich hätte ich damit früher anfangen können, aber ich bin mal wieder viel zu schnell abgelenkt.
Morgen sehen wir, ob und was ich mir damit verbaut habe...

akuter Kuschelsuchtsanfall und niemand, niemand der mich in den Arm nimmt...

Ganz alleine :( *schnief*

Mein Bruder ist ein Idiot.

Wie kann man nur das Vertrauen einer der äußerst seltenen Menschen, die zu einem stehen, so missbrauchen?

Im Klartext: in meinem Zimmer geraucht*argh*, meinen PC-Tisch etwas weiter kaputtgemacht und alles schön aschgrau eingefärbt und alles voll mit Tabakfusseln.
Ich krieg die Krise.
Und ich weiß nicht was jetzt. Wichtig: versuchen ruhig zu bleiben.

Erster Gedanke: Zimmer wird wieder abgeschlossen, sowie PC mit ins Wohnheim.

Mein Kopf

Mein Kopf zieht wieder einsam seine Kreise.

Eine absolut banale Alltagssituation. (btw: nicht die "Unterzuckerung")
Alles fängt ganz harmlos an und kein Mensch würde mir je glauben, dass sowas solche Folgen haben kann.
Und dann werden die Kreise immer größer bis man einfach nurnoch alles und jeden von sich weisen möchte, einfach nurnoch allein sein. Ganz alleine, Ruhe. Endlich Ruhe im Kopf.

Unterzuckert?!?

Heute mal wieder einen meiner "Unterzuckerungs"-Anfälle gehabt :((

Natürlich mitten in einer Messreihe, die ich nicht unterbrechen wollte, weil ich da
a) zeitlich gebunden war und
b) eh gleich Pause sein sollte.
Also versucht man mit zitternden Händen möglichst genau 20µl zu pipettieren und auch nicht dank der Unkonzentrationsfähigkeit das Reagenz zu verwechseln.
Schonmal andere drauf hinweisen, dass ich mich schlecht fühl, nicht dass ich gleich "einfach so" dalieg.
Dabei hatte ich nichtmal Hunger und sogar ausnahmsweise gefrühstückt.
Endlich, Messreihe vorbei, Pause.
Aber ich hatte schon Schwierigkeiten mein Geld zu finden und meinen Rucksack zu bedienen... Hände zittern, Knie sind weich, absolut flau, schwitzend.
Dann los zum Bistro, alleine. 1Treppe, 300m Wegstrecke.
Die letzten 20-30 Schritte sind nurnoch Willenskraft. Die Knie knicken weg, alles schwankt. Mit Mühe immer gerade die richtigen Muskeln versuchen anzuspannen, soweit die noch mitmachen, die Konzentration schwindet immer wieder. Ich schwitze wie blöd.
Was will ich haben? Kann nichtmal mehr die Artikel dauerhaft fokussieren, alles schwimmt weg, muss total benebelt gewirkt haben.
Hauptsache Zucker.
Danach ging es mir dann stückweise wieder besser. Wurde noch von ehemaligen Mitpatienten auf dem Rückweg angesprochen, aber adäquat antworten konnte ich da noch nicht wieder.

Hilfe, ich hasse diese "Anfälle".
Nichts ist los und plötzlich merke ich das es wieder anfängt...
Gerne verzichte ich auch drauf, echt.

Wochenzusammenfassung

So, ich will ja auch mal wieder berichten wies mir geht.

Die Woche war schon besser als die letzte. Wenn auch der Sonntag nicht so gut verlief.
Die Klausur am Montag war dafür viel zu einfach, ebenso die anderen. Trotzdem lern ich nicht genug. Könnte man schon etwas intensivieren... Dem Durchschnitt zuliebe.
Aber wenn ich eh nie in diesem Beruf arbeiten werde...Naja, man weiß ja nie.

Hab mir natürlich gleich wieder einen schönen Batzen Arbeit aufgehalst, wie kann man nur so unumsichtig sein. Ich und meine liebste Mitschülerin und Freundin organisieren also nun die Begrüßung der Neuen im Oktober, zumindest den von den Schülern übernommenen Teil.

Dann liegen demnächst 2 dicke mündliche Prüfungen an, Altlasten aus der Zeit vor der Tk. Immerhin steht uns nächste Woche nur eine große Klausur ins Haus, das machts ja schon ein wenig angenehmer.
Und ganz leise füge ich noch hinzu: Ja, langsam fängt das ganz in einigen wenigen Fächern an wieder Spaß zu machen...

Und ich schau auf den eben geschriebenen Text und sehe das, was ich nichtmehr wollte: Die Schule befindet sich mal wieder an erster Stelle.
Ich wollte doch dahin :(
Hat ja nicht lang gehalten....
Blödes Leben.

Scheiße man, wo sind all die Erinnerungen hin?
Wo sind die Bilder hin?
Warum fehlt mir das alles und wieso bemerke ich es erst jetzt?

Ich muss doch auch mal Kind gewesen sein.

Die wenigsten Erinnerungen die ich habe sind im Skizzenbuch.
Auch kein schöner Platz.

Auf dass ich sie wiederfinde wie einen Namen, der einem entfallen ist.
Aber ich glaub nicht dran :((

Woche 1 is rum

Die Woche 1 n.TK ist rum.
Wenn ich auch einen Tag fehlte, so lief sie doch ganz gut.

Heute habe ich eine kleine Probearbeitsstunde für meinen neuen Job absolviert, lief eigentlich ganz gut, die Aussichten sind schon gut...
Auch das ganze Angequatsche von Wildfremden gelang mir, nur... es ist halt nicht irgendetwas mit dem ich alt werden möchte. Und wenn dann erstmal das Auto weg ist....
Man ist das alles blöd, eigentlich kann ich das nur ca. einen guten Monat lang machen.
Gerade erwische ich mich dabei, an das gute alte Möbelhaus, in dessen Gastronomie-Bereich ich mal tätig war, zurückzudenken. Okay, gut war da nicht viel, aber irgendwo fühlte ich mich da ganz gut aufgehoben. Vielleicht waren das auch nur die selbst verdienten paar Euro, die mir so ein gutes Gefühl gaben. Eigentlich wollt ich ja keinen Schritt zurück gehen.
Nunja, auch dafür wird sich eine Lösung finden.

Dann war ich gestern beim Haarschneider.
Und ich liebe meine Haare!!! Warum bin ich nicht schon früher auf die Idee mit der Farbe gekommen? Jetzt ist es auf jeden Fall Realität und so viele Komplimente hab ich noch nie bekommen :) Das bringt echt Spaß; auch die Blicke, die man wahrnimmt. Mal angeschaut zu werden, wenn mans provoziert, ist schon cool. (Sonst kann ich Blicke ja eher garnicht ab) Vielleicht sollte ich noch etwas mehr provozieren und ich hab da sogar schon konkrete Ideen... :)

Aber zurück zur Schule: Ich habe fast eine Woche durchgehalten, bin fast stolz auf mich. Auch bin ich glücklich und auch unglücklich zugleich, dass die üble Klausur vom Donnerstag nur ne vier geworden ist. Nach dem Lernaufwand hätte das eher ne 5 werden müssen. Und natürlich ärger ich mich auch über die Note selber, finde sie aber auch als eine "gerechte Strafe" für mein Verhalten.
Ich hab die letzten 2 Tage mit 3 Klausuren insgesamt relativ stressfreifrei überstanden, den Mittwoch ohne schlimmere Folgen überlebt und blicke gespannt auf die nächste, klausurenreiche, Woche.

Eigentlich gehts mir gut.

Wenn da nicht die Angst vor dem was wiederkommen kann wäre. Und das ständige "So lange so gut kann es dir garnicht gehen, irgendwas ist faul und stimmt nicht"- Gefühl.
Diese beiden Dinge graben sich, vor allen Dingen abends, wenn man zur Ruhe kommt und nachdenkt, immer wieder in meinen Kopf.

Wieder in der Schule

Heute war ich wieder in der Schule.
Nicht zuletzt weil EDV ausfiehl.
Mittwoch ist echt der Wut-Tag. Da wäre zum einen dieser inkompetente, inkonsequente, sich-gehen-lassende "Dozent" in EDV.
Und dann die das ganze nochmal übertreffende Leerkraft für die Theorie der Hämatologie.
Das hatten wir dann heute doch noch.
Selbst mein bisher für sowas genutztes Wutbild brachte nichts. Also: gekniffen, half zwar kurz, aber halt nicht länger. Ich wär bald rausgestürmt. Und als ich den "Hofnungsschimmer" in der Hand hatte....die Frau da vorne....sooo klein ist er ja doch nicht....
Ich bin einfach böse.

Wenigstens gelernt habe ich heute.
Wenn auch nicht viel, ich denke nicht, dass ich je über einer vier da rauskomme. Aber was solls, besser als nichts und überleben werde ich das Halbjahr so.
Auch wenn im Kollegium das Gerücht aufkam, ich wollte das Jahr wiederholen...
Ähm...hallo?!? Nochmal diesen langweiligen Scheiß durchmachen? Entweder ich zieh das nun durch, wechsel die Schule oder gar die Ausbildung, aber ich werde bestimmt nicht wiederholen.

Morgen liegt der Besuch beim Haarstylisten an.
Und Shopping.
Ich bin gespannt und fühl mich doch so...müde und hm....dumpf? Alles komisch.

Tag 2

So, Tag ist im A.....

Gestern hat die gute Dozentin uns eröffnet, dass wir in Anatomie erst eine Woche später schreiben, alle Angst umsonst.

Heute nicht aus dem Bett gekommen, Angst den Tag nicht zu schaffen.
"Die Fehlzeiten, die Rückstände, nicht gelernt, wiederholt, usw."

Dann hätte ich ja wenigstens lernen können.
Aber auch das schaffe ich nicht. Sobald ich mich gesetzt habe, lenkt mich alles Mögliche ab.
Oh Gott, Donnerstag zwei Klausuren und ich schaffe es nciht, adäquat zu lernen.

Was für ein beschissener Tag,
nichts lief gut, alles Mist.

Wie soll ich die Schule packen, wenn ich nichtmal das pack?

Scheiße.

Alles dreht sich.
Schlafen, ich muss schlafen.

Schule

Jaaa....jetzt geht das wieder los.

Bin mal gespannt und bin irgendwo nervös, ob ichs jetzt pack.
Zumal meine Laune ja nicht die beste ist gerade.
Die ganzen Klausuren die da auf mich warten, machen mir irgendwo Angst.
Schon morgen Anatomie. Und ich pack's Gelerne net.

hm.

Melde:
Suche erfolglos aufgegeben.
Vielleicht ists gut so.
Damit ist aber die Idee noch nicht vorbei...
Die kreist weiter in meinem Kopf herum und bahnt sich rücksichtslos immer wieder ihren Weg in den Vordergrund.

Dabei ging es mir seit Montag echt super.
Wann hatte ich zuletzt soviele gute Tage hintereinander?
Ich weiß es nicht, aber jetzt ist wieder ein schlechter Abend.

Nun geh ich ins Bett und versuche zu schlafen.
Vielleicht lesen, damit der Gedanke unbedacht wird.

Bis heute gings mir so gut...
Sogar die Aussicht auf einen Job bekommen...
Keine fiesen (Erinnerungs-)Bilder mehr. Die waren ja nun in dem Skizzenbuch.

Doch jetzt?

Alles wieder da.
Und ich versuch nun ruhig zu werden.

Ich bin zurück

Habe heute die TK verlassen.

Gab nichtmal ein Abschlussgespräch oder irgendwas.
Die waren nicht gut da.
Und ja, es waren Stereotypen wie die überforderte Hausfrau Mitte 40 da.
Die gleich mehrfach.
Haben mich zum Schluss fast alle angenervt.
Also hab ich noch ein bischen "Panik" dort verbreitet, hehe *diabolisch grins*
Selbst Schuld.

Dabei war heut einer der besten Tage dort, soviel Spaß wie heute hatte ich da noch nie.

Dann hab ich jetzt einen Platz bei einer Thera *freu*
Noch im August einen Termin *strahl*
Es läuft sooo verdammt gut.

Die Bilder, die ich rief...

Die Spirale, die sich abwärts dreht,
Hat Dich ergriffen und ihr Sog
Zieht Dich hinunter in den Wahnsinn...


Diese Bilder. Sie drängen sich immer wieder in meinen Kopf.
*blitz**blitz**blitz*
So geht das die ganze Zeit.

Und eben auch nichtmehr weiter. Denn die Situationen sind egal, ständig kommen diese Bilder. So dachte ich mir also, dass es vielleicht gut ist, diese Bilder zu zeichnen. Dann kann ich sie wenigstens meinem Therapeuten in der Klinik zeigen.
Grauenhaft, was sich da aus mir herausgezwängt hat. Dabei habe ich nur 2 Situationen zu Papier gebracht. Da sind noch so viele Situationen; sie warten alle und schreien nun nur umso lauter nach Gleichberechtigung. Aber es ist verdammt schwer und es tut weh mich so zu sehen.
Um so mehr ich nachdenke, umso mehr Bilder kommen. Und keins davon ist schön.

Nein, heute bin ich stark.
Ich bin stark. Auch wenn die Welt um mich nur immer weiter zerbricht.
Ich will stark sein.

Alles nur Einbildung

Ich bin gesund!
Ja, ganz toll.
Wieso gehts mir dann so beschissen?
Ganz klar:
Einen Teil der Pubertät erlebe ich jetzt erst.
Seit 6-7 Jahren.
Aber: jetzt erst.
Seid ihr schlau.

*liste vor hol*
Und noch einer,
Nr. 4 *durchstreich*

Schonwieder :(

Was für ein Scheiß-Tag.
Allein.
Wo ist sie nur?
Da ist sie ja.

Einmal Glück haben ist fünfhundertmal soviel Scheiße bekommen...

Samsas Traum - Scherben Bringen Glück

Alles anders?

War ich das?
Hab ich alles kaputtgemacht?
Ist wirklich alles anders?
Bin ich jetzt ganz alleine?
Was war das? Ist das?

Soviel Neues kennengelernt, dem Leben neue Richtungen gebend und doch bleibt alles gleich.
Ich glaube nicht daran, dass es je anders wird.
Es ist doch immer wieder der gleiche Scheiß.

*WUT*

Der Tag lief so gut bis jetzt.

Kalte Asche

Ich fühl mich...naja, so halt:

Schandmaul - Kalte Spuren

Morgendämmerung vertreibt die Nacht,
Glocken schlagen, Vögel singen.
Aus bösen Träumen ich erwacht
Lieg' ich nur da und warte...

Eben noch lachst du mich an
Strahlst noch wie das hellste Licht
Plötzlich Dunkelheit und Kälte
Der Schmerz zerfrisst mich innerlich

Wann sich Deine Augen von den Meinen abgewandt
Wie konntest Du vergessen was uns so eng verband
Wohin ist sie verschwunden, die Liebe die ewig währt

In der kalten Asche suche ich nach Deinen Spuren
Habe Dich verloren!
In der kalten Asche suche ich nach Deinen Spuren
Habe Dich verloren!

Langsam erheb ich mich
Versuche nicht an Dich zu denken
Mich durch die Arbeit abzulenken
Doch ich seh' immer nur Dich...

Ich finde einen Brief von Dir
Du schriebst ihn mir vor vielen Jahren
Bilder der Erinnerung
Nichts kann mich davor bewahren

Wann sich Deine Augen von den Meinen abgewandt
Wie konntest Du vergessen was uns so eng verband
Wohin ist sie verschwunden, die Liebe die ewig währt?

In der kalten Asche suche ich nach Deinen Spuren
Habe Dich verloren!
In der kalten Asche suche ich nach Deinen Spuren
Habe Dich verloren!

Schon wieder wird es dunkel
Der Mond strahlt bleiches Licht
Ich hör' deine Stimme
Ich spür' wie was zerbricht

Morgendämmerung vertreibt die Nacht
Glocken schlagen, Vögel singen
Zarte Knospen blühen auf
Die Dunkelheit wird Licht...

In der kalten Asche suche ich nach Deinen Spuren
Habe Dich verloren!
In der kalten Asche suche ich nach Deinen Spuren
Habe Dich verloren!
In der kalten Asche suche ich nach Deinen Spuren
Habe Dich verloren!

In der kalten Asche suche ich nach Deinen Spuren

Habe Dich verloren!

Entflamme mich mit Herrlichkeit,
Das Leben, es ist unser !
Wir frieren nicht in Dunkelheit,
Das Licht, es hat mich wieder !
Wenn Du an meiner Seite bist,
Dann ekelt sich der Tod !
Die Welt ist schlecht, doch dreht sie sich,
Und Du, Du liebst mich sicherlich !

(Samsas Traum- Für Immer)

Die Truman-Show:

Er fährt mit seinem Segelboot, nach dem schlimmen Sturm herrscht wieder schönes Wetter. Dem Horizont entgegen. Plötzlich: *poff*
Das Boot rammt den Himmel. Die Fassade von diesem kleinen Leben.
Plötzlich ergibt endlich alles einen Sinn und er weiß nicht wohin mit all den Gedanken auf einmal.

Ich habe Schlafmangel, diese Nacht habe ich durchgemacht.
So geht es nicht weiter, ab Montag gibt es vielleicht einen weiteren Schritt.
Bitte nicht wieder solche weichen Personen, die ich schon so oft erleben musste.

Ich falle und ich lande weich.

Zu erkennen, wie man lebt tut weh.
Was man getan hat. Wie unbeweglich man ist.

Es tut weh.
Hin und her zwischen Gut und Böse.
Kein Unterschied mehr.
Es tut weh zu erkennen, wer ich bin.

Zu nah am Abgrund.

Zu viel gesehen. Alles dreht sich.

Es tut so gut

Gestern Autogefahren, das ganze Autobahnstück mit ca. 150km/h. War nett.

Heute Schule, langweilig wie im Moment immer.

Eigentlich sollte ich bei einem Umzug helfen, haben die aber schon alleine geschafft.

Hab mir ein kleines "Tattoo" in einer langweiligen Stunde auf den Knöchel gemalt. Sieht nicht schlecht aus, die Vorstellung den Fuß etwas mit Farbe zu beleben gefällt mir. "Meins" ist in blau, gelb, grün, orange, schwarze Umrandungen und rot. Wollte ja sowieso eins, hab nur immer überlegt wohin. Ich glaub nun weiß ichs.

Und fürs Piercing habe ich mich auch entschieden. Hab mich im Spiegel angeschaut und mir gesagt, dass das absolut im Bereich des Vertretbaren liegt.

Die Frage ist nur wann. Oder warum.

Die kleinen Dinge

Was bin ich stolz auf mich!

Manchmal muss man aufhören, sich große Ziele zu stecken, sondern sich über jeden kleinen Erfolg zu freuen, egal in welche Richtung dieser geht.
Manchmal sind selbst die kleinen Ziele unerreichbar und man muss versuchen, nicht stehenzubleiben, sondern wenigstens einen Schritt zu wagen.

So bei mir.

Ich bin heute Auto gefahren, das ganze 1,5h lang ohne nennenswerte Konzentrationsprobleme. Und das nach so einer unruhigen Nacht. Macht ja schon Spaß das Ganze, besonders die Geschwindigkeit :), aber auf öden lahmen Strecken.... Was solls, ich habs durchgehalten, einen Schritt vom Nullpunkt entfernt.

Dieses Leben

Irgendwie ist im Moment der Wurm drin. Mein Leben dreht durch.
Da geht es hier mit Vollgas und quietschenden Reifen nach vorne, an anderer Stelle läuft irgendwie alles rückwärts. Es ist total verrückt, ich fühle mich, wie bei dem berühmten Tanz auf 2 Hochzeiten.
Das Lernen läuft, nicht super, aber ich komme voran. Ich bin ein Chemie-Liebhaber geworden. Ich bin sogar so auf einem Lernhype, dass ich neue Lehrbücher bestellt habe, welche auch toll sind.
Diese Woche haben wir kaum Unterricht. Diese kleine Verlangsamung war schon etwas nötig. Als wär man eine riesige Strecke gerannt und joggt nun mal den ein oder anderen Meter.
So kann ich auch mehr und in Ruhe lernen. Das bringt Spaß.
Und gelaufen bin ich auch und mach seit zig Wochen ein wenig Sport, beinahe täglich. Das ist so toll, ich bin stolz auf mich.
Aber gleichzeitig vernichte ich Lebensmittel. Und das nicht wenig.
Bald ist Praktikum, darauf hab ich natürlich weniger Lust. Und dann finde ich auch noch heraus, dass mindestens 3 ehemalige Mitschüler inzwischen gemütlich Medizin studieren. Ein Stich ins Herz. Und ein Schlag ins Gesicht. Wofür Betreffende natürlich nicht unbedingt etwas können.
Und in den Urlaub soll es auch noch gehen, was natürlich sehr postiv ist.
Ich kann nichtmal alles aufzählen, so verrückt ist alles. Ich hoffe es normalisiert sich bald, so ist das nicht gering anstrengend...

Schmacht-Dienstag

Hachja, es ist mal wieder Fernseh-Dienstag.
Und immer wieder fragt man sich, warum man O'Malley so verschmähen kann.
Aber das Leben (und auch die Liebe) sind manchmal unergründlich.

Handballer

werde ich dadurch aber noch lange nicht. Nett, wenn ich überhaupt über meine Budengymnastik hinauskäme. Aber allein die ist schon ein kleines Wunder.

Der Besuch heute war schön, ich habe wirklich köstliches Essen gezaubert. Ein kleines Eigenlob darf sein. Aber gab auch echtes Lob von den Gästen.
Ansonsten bin ich mit der alten Physik weitergekommen. Gibt heute noch ein kleines Lehrbuch-Shopping.
Und die Strickerei geht, langsam aber sicher auch voran. Abgesehen davon, dass mich dieses Strickstück einfach nur verwirrt. Aber schaun wir mal, was dabei rauskommt, zur Not greift das Ribbelmonster da ganz arg durch.

Ein Hoch auf den...

Schnauzer! Ein Hoch auf die Könige von Kölln!

Fernsehen XXL

Um nochmal auf die Fernsehnischen zurückzukommen: Ich bin der Meinung, CSI und Crossing Jordan schon gesehen zu haben, als jene noch mehr oder weniger Geheimtipps waren. Auch heute bin ich beiden Serien noch halbwegs treu.
Aber ich hasse alle deutschen Abklatsche á la "Post mortem"! Da krieg ich die Krätze. All diese aalglatten, abgehalfterten, jede Rolle, die sie kriegen können, spielenden miesen deutschen Schauspieler. Das mag zwar auf den ein oder anderen Schauspieler nicht zutreffen, aber dieses Gefühl "Mensch, den kennst du doch, wo hast du den schonmal gesehen?" ist schlimm, besonders, wenn einem dann mindestens 5 andere deutsche Produktionen einfallen, die potentiell in Betracht kämen.Diese Herumreiterei auf dieser geldprägnanten Rechtsmedizin-Kriminologie-Welle ist furchtbar. Jeder noch so schlechte Regisseur kommt da aus der Ecke gekrochen und versucht Geld zu machen. Der Zug ist abgefahren, die Zeit vorbei, das Thema ausgelutscht.
Er merkts nicht.
Aber, um nicht nur die deutschen Krimi-Serien abzustrafen, auch die Amis scheinen offenbar die arme Krimi-Kuh zu melken, was die Zitzen hergeben.Da schwemmt Vox, mein eigentlicher Lieblingssender, eine Serie nach der nächsten auf den Markt, zwar von Ami-Qualität, aber die scheint nachzulassen. Oder ich stumpfe ab.
Gerne sehe ich also inzwischen andere Produkte wie: Grey's Anatomy oder Six Feet Under. Ich mag innovativ feingezeichnete Charaktere. Ohne (zumindest auf dem deutschen Markt) Wiedererkennungswert der Schauspieler.
Eine kleine Fernsehkunde meinerseits, ganz subjektiv.

Arbeit wohin das Auge reicht

Das ganze Wochenende am arbeiten. So hatte ich mir das zumindest vorgestellt, hängengeblieben bin ich aber noch bei der Physik. Einer kleinen Disziplin, die auch noch Hilfswissenschaft ist. Aber nachdem ich von Mittwoch bis Freitag ausschließlich Physik-Theorie-Vorlesungen hatte, bedingt durch übermäßigen Unterrichtsausfall, bin ich ein ganz klein wenig auf den Geschmack gekommen. Vielleicht werden wir doch noch Freunde, die Physik und ich.
Für morgen hat sich überraschend Besuch angekündigt, so dass ich nun auch meine "Kochkünste" unter Beweis stellen kann. Leider muss ich vorher auch noch die Bude aufräumen und etwas putzen. Aber was solls, eine schicke Bude hilft auch, weniger Ablenkung zu finden. Natürlich hab ich für den Besuch heut noch etwas eingekauft.
Und einen Wein hab ich für mich entdeckt. Ich, wo ich doch eigentlich Alkohol- und vor allen Dingen Weinverächter bin (war). Er hats mir aber weisgott nicht leicht gemacht, ihn zu mögen. Aber dank Internetrecherche hat sich sein Geheimnis mir offenbahrt. Passt ganz gut zu meinen nächsten Kochvorhaben. Chili con Carne oder Rinderbraten. Mjam. Vielleicht schließe ich auch mit dem Wein Freundschaft.
Jetzt kommen noch die weiteren üblichen Klischees: Ja, ich liebe Käse, ich mag Klassik, ich liebe Nischen-Fernsehen und wirklich gute Filme, ich stricke gerne und ich lese gerne. Bin ich ein Spießer? Möglich.

So eine furchtbare Reise

Da wollt ich nun schön entspannt aus München nach Hause reisen. Der Flug bis Hamburg war natürlich noch schön, allerdings hatte der Pilot in Hamburg etwa zu kämpfen, war 'n bisserl windig...
Doch dann kam der miese Teil der Reise. Mit dem Bus zum Bahnhof, von dort zum nächsten Bahnhof mit der S-Bahn, dann mit dem Schienenersatzverkehr, wegen der schon eine Woche zurückliegenden Zugentgleisung auf der Strecke. Endlich aufs Gleis gekämpft, fiel der Anschlusszug dann auch aus, stattdessen gab es einen Schienenersatzverkehr mit einem Fahrer, der keine Ahnung von der Strecke hatte. Endlich am nächsten Bahnhof angekommen musste ich noch eine halbe Stunde auf den nächsten Zug warten. Um die Uhrzeit, ca. 22:30Uhr, war es einfach nur windig und kalt. Dann ging es weiter, ein Zug noch, dann noch das Taxi..und...ZUHAUSE!!! Um 00:00Uhr anstatt 21:34. Toll.
Keiner gibt uns auch nur einen Tee oder so aus. Ich liebe die Bahn!
Statt 2 Bahnen, 1 Bus und einem Flugzeug(4 Verkehrsmittel) durfte ich so einen Flug, 3 Busfahrten, 2 Zugfahrten und eine Taxifahrt(7 Verkehrsmittel) genießen.
Wunderbar, ich hatte vielleicht einen Hals.

München!

Jippie, endlich mal wieder in München.
Ich liebe diese Stadt.
Zwar war die Anreise ein kleiner Nervenkitzel, da ich zwar irgendeiner dummen Eingebung folgend einen späteren Flug gebucht hatte, aber dann son blöder Zug auf meiner Bahnstrecke entgleisen musste und dort Tage nicht weggeräumt werden konnte, so dass meine Zugreise zum Flughafen laut Bahn ca. 1 Stunde länger dauern sollte. Letztendlich hat aber alles funktioniert.
Der Flug war schön, oh man, ich muss mal wieder öfter fliegen.
Am Samstag sind wir einfach auf gut Glück in die Stadt, zum Spaß. War auch lustig, bis auf das alte H&M-Problem. Dabei hab ich doch sogar 30€ als Gutschein dabeigehabt....
Und der Schnee, es hat geschneit ohne Ende. So stark, dass man Bedenken haben musste wieder mit der S-Bahn heimzukommen....
Aber nun zum Essen: wann immer möglich will ich zukünftig Käserand-Pizza! Lecker, warum hab ich die früher noch nie probiert?
Nachmittags haben wir dann Blood Diamond im Kino gesehen: Nun, der Film lief sich gut an, man hatte die Idee, dass er mit "Syriana" und "Lord of War" mithalten könnte, wurde dann aber leider etwas zu emotional und auch teilweise actionüberladen. Das war allerdings nötig,um dem Film die nötige Realität zu verleihen. Zur Emotionalität: Ich hasse in solchen Filmen ein übertriebenes herumreiten auf der Mann, Chaot, Superheld und Glücksritter und Frau, megaeinflussreich und supererfolgreich, kommen sich näher. Buah, furchtbar. Das war ein ernster Film.... und dann sowas. Am schlimmsten das Ende: Kate, ähm Rose, äh, die Journalistin entkommt in letzter Minute und Jack, Leo oder wie er auch hieß ging wieder unter, also... starb.
Ich musste ja beinahe lachen. Schonwieder Tianic, kann der nix anderes?
Nunja, abends noch bei einem Wein und noch einem und noch einem DSDS geguckt. Scheißklüngelkram. Aber gelacht haben wir.
Sonntag noch ein Museum im Schloss Nymphenburg besucht, das Schloss war riesig. Und das Museum war echt cool, Mensch und Natur mit Genen, Hirn, Geologie, Landwirtschaftsentwicklung. Ich mag sowas.
Dann noch zum Flughafen und losgeflogen, Rückreise war furchtbar, davon bald mehr.
Ich vermisse München schon jetzt.

Ich will...

... auch einen O'Malley...

Sooo schön...

In meiner üblichen Lernroutine hör ich am allerliebsten Klassik-Radio.
Eben habe ich in der dort um diese Uhrzeit laufenden Lounge-Musik einen so wundervollen Text gehört, dass ich ihn hier zitieren möchte:

Von der Liebe
Wenn die Liebe dich ruft, folge ihr,
sind ihre Wege auch schwer und steil.
Und wenn ihre Flügel dich umarmen, gib dich ihr hin.

Und spricht sie zu dir, schenk ihr Glauben.
Mag auch ihre Stimme deine Träume zerschlagen
wie der Nordwind den Garten verwüstet.
Denn so, wie die Liebe dich krönt, wird sie dich kreuzigen.

Wenn du aber aus Angst nur den Frieden und die Freude der Liebe erstrebst,
dann ist es besser, wenn du das Haus der Liebe verlässt
und hinaustrittst in die Welt ohne Jahreszeiten,
wo du lachen wirst, aber nicht all dein Lachen,
weinen wirst, aber nicht all deine Tränen.

Und denke nicht, du kannst den Gang der Liebe bestimmen,
denn die Liebe bestimmt, wenn sie dich würdig findet, deinen Gang.

Die Liebe gibt nichts als sich selbst, und sie nimmt nur von sich selbst.
Liebe besitzt nicht, noch will sie besessen werden.
Liebe hat keine andere Sehnsucht als sich selbst zu erfüllen,
denn der Liebe ist die Liebe genug.

Khalil Gibran, Der Prophet

Und täglich grüßt das Murmeltier...

Wie erwartet hat sich inzwischen hier in Heide alles eingependelt.
Besonderes Tageshighlight ist der tägliche Schulweg, welcher wohl eher einem billigen jump-and-run-Spiel ähnelt, als einer harmlosen Radtour.
Zuallererst wären da einmal die einem ständig vors Rad laufenden Fußgänger, vornehmlich Schüler, dann an jeder Kreuzung ebenso ignorante Autofahrer, die bis 5 m vor der Kreuzung 40km/h fahren, obwohl sie seit 100m wissen, dass sie eh aufgrund eines Stoppschildes halten müssten oder zumindest mich gesehen haben könnten.
Außerdem muss man sich nebenbei (wenn man es denn trotz der eben genannten Probleme schafft) noch darauf konzentrieren in möglichst keins der fiesen Schlaglöcher zu fahren, vor "5 Minuten nach jeder vollen Stunde über die Schienen gekommen zu sein und dann noch an jeder Kreuzung übelste Bordsteine bewältigen muss, die fiese blaue Flecken verursachen können, wenn man stur (oder gedankenverloren) sitzen bleibt.
Nicht zuletzt sind da noch die Ampeln, Krankenwagen auf dem Betriebsgelände, sinnlose Pfosten mitten auf dem Bürgersteig, Kopfsteinpflaster, Mitfahrer, Pfützen und die beiden Kurven um die Friedhofsmauern herum, vor denen man tunlichst bremsen und klingeln sollte, da sonst akute Unfallgefahr herrscht.
Weitere typischs Widrigkeiten für Heide: Polizei, Wind, Regen und irgendwelche undefinierbaren bräunlichen Etwasse auf dem Gehsteig.

Kurzum: Es bringt Spaß :) Ich liebe es dort schön schnell rumzuflitzen :)